|
|
Мъжът ви се държи като преял шопар, а на вас ви омръзна да обяснявате, че женското главоболие 12 и повече месеца в годината не е научен феномен, а често срещано явление? Ние ще ви помогнем да държите досадника в неговата половина на спалнята. Следвайте инструкциите по-долу и няма секс-стимулант, който да спаси ерекцията му.
1. Космите.
Така пренебрегвани от много жени, космите вършат чудеса в ликвидирането на ерекцията. Като за начало изтрийте от Phone-book-а си телефона на Kola-maska – Vesi (или Reni, Svetla и тн.).
На плахия въпрос «Къде е любимата ми бразилка?», обяснете:
- Протестирате наравно със защитниците на природен парк Странджа
Причината:
Вече сте еко-активист и даже смятате да започнете да се храните разделно и/или да спрете да ядете милите малки животинчета, горките те.
-Отказали сте резервацията за луксозното бунгало на «Градина».
Причината:
Смятате да спите в спален чувал под звездите на девствен плаж на българо-румънската граница с новите си еко-приятели.
Така имате и съвсем сносно оправдание защо космите ви трябват – нощем на открито е доста студено.
2. Мустакът
Чудеса върши и пускането на мустак. Тънката черна линия, гарнирана с ехидна усмивчица на кой мустака му е по-голям, гарантира дълго спокойствие в гащите и на двама ви. За да я подчертаете, не се свенете да сложите мнооооого грим. Изкуството да се гримирате щедро и шарено винаги впечатлява мъжете – ползвайте за модел изпълнителките на Планета Пайнер на Гала концерта им в Горна Нова Махала, когато заради бляскавото червило на една от изпълнителките кмета бай Данчо се напи като донски казак, смесвайки четири вида мастика.
Забележка: ако нямате мустак и ви е страх да си присадите, удвоете количеството на грима, ще свърши идентична работа.
3. Чорапите.
Не, не онези чорапи, за които си помислихте. Помните ли как баба ви ви съветваше да внимавате да не се простудите и винаги да спите с чорапите, които ви е уплела? На милата жена едва ли й е стигнал куража да ви сподели, че това всъщност е нейният контрацептив и че така вие ще можете да си починете необезпокоявани в леглото след тежкия труд на къра. Пъстрите шарки и грубата вълнена плетка на чорапите трябва да се пазят, затова се перат веднъж годишно с хладка вода. Обувани на голо, те гарантират излъчването на феромони, отблъскващи противника скоропостижно.
Вариант за лятото: три-четвърти обикновени чорапи на фабрика „Фазан”, Русе (60 ст.) от кварталния супермаркет вършат почти същата работа. Номерът е да се показват дискретно под полата или панталоните, така че незабележимо да оставят трайни спомени.
4. Вечният анцунг.
Неизменно допълнение към чорапите, анцугът е най-добрият приятел на почиващата жена. Важно е обаче да не е един от онези секси впити модели, с които се опитват да ви изкушат в любимия ви спортен магазин. Най-добре вземете неговия стар анцуг и си го скъсете, а на талията пришийте ластик. Така ще ви се отпуска свободно на коленете и няма да ви стяга никъде. Ако все пак ви посегне, накарайте детето да повърне върху анцуга. За разкош капнете малко мазнина и поръсете със сол.
Дотук се спряхме на външния вид, който ви гарантира безоблачно възстановяване на девствената ципа. На последно, но първо по значение място е обаче е начинът, по който се държите с мъжа.
Не забравяйте, че дори да изглеждате като родната майка на Сатаната (след като току-що го е родила), любимият пак може да ви пожелае. (Странно нещо са мъжете, нали?!)
Затова е изключително важно да имате твърда, принципна, достойна за уважение позиция. Опитайте се да спазвате следните принципи:
ПРИНЦИПИ
1. Мрънкайте за щяло и нещяло. Винаги и по всяко време (особено пред приятелите и майка му). Ако покажете макар и минимална степен на доволство от нещо, рискувате той да се почувства силен и спокоен и да ви поиска секс.
2. Бъдете достойна за уважение дама – кажете на приятелите му всичко, което мислите за тях, в очите им. Ако не ви стиска, следващите десет пъти, в които излезете с тях, отговаряйте с „мммм” на въпроса „добър ден” и мълчете през останалото време.
3. Ако все пак тръгне да ви погали въпреки всичко, престорете се, че искате секс. В момента, в който погледът му потъмнее, го попитайте директно: „Оправи ли крана в банята?”. Ако не е, кажете, че ви е писнало от него и няма да види секс, докато не видите оправен целия апартамент (по каталога на Мартинели). Ако го е оправил, поинтересувайте се какво стана с идеята да сложите латекс вместо тапети и сметнал ли е колко ще струва. Ако не е сметнал, настоявайте смятането да започне сега.
4. Отстоявайте свободата си. Отидете на женско парти за една вечер и му пуснете картичка от морето. Прикрийте смучките с пудра и дръжте курса „Не мога да разбера нямаш ли ми доверие или какво”.
5. Харчете. Вие сте съкровище (поне така твърдеше той) и ако не иска да осребри стойността ви в живо тегло, толкова по-зле за него. А като му спрат кредитната карта, вдигнете му скандал под надслов „Пишката ти е по-малка и от заплатата ти”.
Ако спазвате този курс на лечение, за по-малко от три месеца ще прекършите и най-твърдата мъжка ерекция. Спонтанността в отношенията ви ще изчезне и ще забележите, че любимият все по-често мълчи, не говори с никого и гледа в една точка в наказателното по време на Бразилия-Уругвай дори на рекламната пауза на мача.
Ако все пак секса с него започне да ви липсва, не посягайте веднага към секс-хапчетата. Дори и те няма да ви помогнат, ако не запалите пламъкът за секс с прости и лесни средства, най-простото и лесно средство от които е да не преставате да бъдете жената, в която се е влюбил.
|
hahovci.dir.bg 
